「うどん3本、そば6本。あわせて9本、IJのちゃんぽん」
　古来より伝わる言い伝えです。
「ちょーしらねーし、マジうぜぇ」という無関心なヤング団、そんなもんでしょう。
「ん〜、なにか違うような」という賢明な貴方、ごもっともです。
「あるあるある！」と、同意する発掘大辞典系なおっちょこちょいさん、大丈夫ですか？

「うどん3本、そば6本」とは、いわく「箸で取った時に見た目が美しい本数」、いわく「食べやすい本数」、いわく「おいしくいただける本数」と、意味は諸説百出（3つしか出てませんが）です。
「そばはともかく、うどんの太さって金魚のふんクラスから象のうんこクラスまで千差万別なのに、どれも3本ってのはいかがなものでしょうか」という、ごもっともな指摘はちょっと横に置いておいて、すみませんが後半の「あわせて9本、IJのちゃんぽん」に気をかけてやってくれませんか。うすうす（岡本ゴムのアレではなく）感じていると思いますが、無論単なる思いつきによる水増しですが、韻を踏んでいるような気もするし、語呂もよさげだから、いいじゃないですか、ねえ、母さん。
「硬い麺、マズイ麺、悪そうな麺、だいたい友メン、いぇ〜ぃ、へいメン！」と続けると気分はDJ。さあ、できるだけ大きな声で叫んでみましょう。
　DJといえばDJポリス。「道路で遊んではいけませんよ」とママやパパが教えてくれなかったぼうやたち相手にご苦労様なことです。百戦錬磨の機動隊員の盾と六尺棒と、特型警備車からの放水と、どさくさ紛れに水平撃ちされる催涙弾でボコボコに蹴散らしたいところでしょう。それはともかく、曲をかけていないのにあのおまわりさんをDJ呼ばわりするのはいかがなものか？　ならば選挙候補者も候補DJ、駅員さんも駅員DJ、「こら〜、止まれ！」と叫ぶ白バイ隊員もポリスDJと一巡り。こんな理に適っていないことを言うと、某ファミレスで海老ドリアを注文した時、小海老の子供くらいの小海老子が2つくらいしか入ってなくて「海老が入ってこそ海老ドリアだろ！」と大暴れした（という都市伝説）N口おやびんが「皿を回してこそのDJだろ！」（海老一染太郎 染之助師匠系じゃない方の皿回し）と、憤慨します。

　
　いつものように、本題がまるで見えません。こういう状態を「話がちゃんぽん」とか言ってました。と、なんとか竹に木を接いで、IJ（現役店なので例によってイニシャル）のちゃんぽんに戻ります。知っている人は知っていて、知らない人はまるで知らないのは当たり前。ちゃんぽんといえど、有名な長崎名物のあれではありません。前回申し上げたように、ソとウは兄弟か姉妹、悪くても親類クラスと認識されていると思いますが、たまたま同じ釜で茹でられるという以外、生い立ちからして異なる赤の他麺なのです。と、ここまで言い放っておきながら、実はつなぎ粉として小麦粉が練り込まれたソがほとんどであることを思い出しました。面目ない……赤の他麺なら親戚づきあいしなくて済んだのに「よりによってなんでウ（ソ）なんかと関係が……」と、余計に複雑なそめんどくさい関係のソとウをミックスしてしまったという、ある人にとっては夢のような、またある人にとっては悪夢でしかないメニューが、北陸本線T駅IJのちゃんぽんなのです。同時にソとウを口中に放りこむ食感に悦楽の境地を見いだすのか、それとも塗炭の苦しみを味わうのか、それは貴方の思想次第。ただひとつ断言できるのは、ソとウのハーフ&ハーフではなく、フル&フルのちゃんぽんですから、2倍腹がふくれることは間違いありません。

　ソとウをまぜるだけ、ク○クドゥやフ○ーチェよりも簡単に作れるIJちゃんぽんですが、なぜかIJ以外で見たことがありません。前記のような関係性のソとウを一つの丼に同居させてしまう無神経さ、いや、マザーテレサ的慈愛が、コロンブスの卵のようなIJちゃんぽんを生み出したのです。そうだ、玉子入りは「コロンブスの卵ちゃんぽん」と命名してはいかがでしょう。よけい理解不能になりそうですね。
　すぐに出来ますので一度トライしてください。しかし、これを立喰・ソでやると色々な意味でかなり注目されます。ちなみに沖縄でちゃんぽんを頼むと、これもまたウチナーはびっくりぎょうてんの料理が出てきますので、ソーキソバやちゃんぷるばかりではなく一度お試しください。

　と、キレイにまとまったような気がするので、ちゃんぽんとは何の関連もない、あまりキレイとは言えない本題に入ります。
　立喰・ソはキレイ=うまいと言い切れません。と言いますか、ある程度キレイではない（=きたないではなく）、ヤレていたほうがおいしく感じるのです（私だけ？）。視覚も味のうちと言いますが、立喰・ソでは店構えも間違いなく味覚のうちなのです（私だけ？）。
「ワンカップの空き瓶を流用したエコエコなコップでなまぬるい水道水が出てくる立喰・ソとかけまして、水だけで800円も無断で徴収する高級レストランと解く。そのココロは？　想い出がいっぱいです。H2Oだけにね」という、ねずっちに罵倒されるであろうなぞかけもどきに例えるまでもなく、出てくる水が、ワンカップのコップだろうが、まったく似ていないアニメキャラが書かれたプラチックのコップだろうが、ヤスリをかけたようで寺尾聡が歌いそうな曇ったコップであろうが、ソも、ダシを入れ忘れたんじゃないかというしょうゆのお湯割りのおつゆに、茹ですぎてふにゃふにゃな麺、ひからびたネギ、3万キロ走ったエンジンオイルで上げたような天ぷらが載っていたとしても、それなりにヤレた店構えで、人の良さそうなおばあちゃんがひとりでがんばっていようものなら、無条件100倍ジャンプアップ（私だけ？）。
　写真は駒込駅前にあった大有名店のそば駒です。どうですかこの適度にヤレたチンドン感。よく言えば大正浪漫の見せ物小屋、悪く言ったら、あまりできのよろしくない小学生が作った秘密基地。店内はおつゆと天ぷら油が隅々まで染み込んだような典型的な昭和立喰・ソです。婦女子や一見さんを寄せ付けない昭和立喰・ソ魂の雰囲気わんわん出ています。

　外観に負けず劣らず店内もごみごみと狭く窮屈でしたが、不潔感はありませんでした。飲食店の場合ここは重要です。おやっさんもちょっとぶっきらぼうな面もありますが親切でした。私の知る限り他の店員さんを見たことがありません。24時間営業なのに。ひょっとしておやっさんはおそ松くんのような六つ子だったとか（都市伝説の誕生）。

　多くの人に愛されたそば駒でしたが。2011年の初頭突然「お客様各位　2月22日より建物の建て替え工事に伴い3ヶ月程休業いたします　新装オープンの際は同様にご愛顧のほどよろしくお願い申します　店主」という貼り紙と共に閉店しました。スーパーステキな建物が消えてしまうのは残念ですが、リニューアルもまた楽しみだと誰もが慢心していたのです。だがしかし3ヶ月が過ぎても跡地は更地のままでした。「いったいどうしたんだろう」、そば駒ファンがざわめきだした頃、やっと工事が始まり（正確な時期は不明）復活！　と思ったら……なんと三大チェーン店のFそばになってしまいました。そば駒の面影など一切無い小綺麗で明るい店構えは、一見さんでも女子供でもなんの心配もいりません。明るく椅子付きのテーブルでゆったりソをすすれます。が、しかし…どうにも味気ないのです。前記のように、過去が美化されていることは解っておりますが。

　もう二度と食べられない幾多の幻立喰・ソ。あの味はソ単体ではなく、店構え、おやっさん、おばちゃん等も含めたものだとの思いが強くなります。著名な立喰・ソがどんどん幻立喰・ソ化している昨今、私の夢である幻立喰・ソランドの建設は益々急務になっています。幻立喰・ソマニアのみなさま、近隣の寺社詣などされましたら、どうかこの私に宝くじかWin5が当たるよう願掛けよろしくお願いします